Todos nosotros hemos estado metidos en esas broncas.
Justo habías ido a alguna parte, a cierta hora o en cierta fecha, o hecho algo en especial y, la cosa que sospechabas que pasaría, ha putas sucedido exactamente; sin mencionar el hecho de que, precisamente lo que has descubierto que vive dentro de tu espejo te ha dicho con todo detalle cómo vas a morir y la cosa invencible y demoniaca que has invocado está acercándose a ti.
Además, toda tu familia está muerta, tus amigos han desaparecido y estás siendo inculpado por alguien que tiene acceso a tu habitación. ¿Qué chingaos haces ahora, oh dulce protagonista?
Bien, has llegado al lugar adecuado para averiguarlo: hay algunas reglas simples que uno debe seguir para, primero, no ser víctima del creepypasta y sobre todo, salir hecho la madre en caso de que pase lo peor.
Con la ayuda de esta guía puedes convertirte en una piltrafa catatónica y traumatizada, en lugar del pendejo que es usado como prenda de vestir por un tipo a la fecha sigue vagando. Solo ten estas simples reglas en mente.   

La guía de sobrevivencia

1. Los espejos y la oscuridad no son buena combinación.
2. De hecho, los espejos son por lo general un “NO” en el mundo del creepypasta, y no hay nada más siniestro que ellos.
3. Hay cero por ciento de probabilidades de sobrevivir si miras a la cosa que nadie más puede ver o si no contestas su (s) pregunta (s) correctamente.
4. Si te encuentras solo en una aterradora institución mental, tómate el tiempo de considerar qué chingaos estás haciendo ahí. Entonces, si es lo apropiado, salte.
5. Evita ir a lugares donde todos los que han ido antes nunca han regresado o han muerto inexplicablemente.
6. Si alguien te pide detener tu vehículo en medio de la noche y te pregunta si puede irse contigo, probablemente lo que más te conviene es rehusarte.
7. El asesinato es el último método de sobrevivencia. Hazlo con moderación pero sin miedo.
8. QUIÉN ESTABA AL OTRO LADO DEL TELÉFONO, es siempre una buena idea que se puede reflexionar. Además, ¿quién chingaos contesta el teléfono mientras besa a la hija sexy de un muerto? Un pendejo, de hecho.
9. Consíguete un revolver .38. cárgalo con dos balas de plata. Si realmente sientes que no hay oportunidad de salir vivo de una situación, dispárale a lo que sea que te esté amenazando. Si no funciona, siempre puedes usar el último tiro para convertirte en un “héroe” (suicidarte).
10. El área 51 está demasiado bien resguardada para dejarte entrar. O para dejar salir a un extraterrestre.
11. Cuando vayas a un hotel, trata de alejarte de las áreas donde está prohibido entrar. Si no puedes resistirlo, pero ves algo rojo, date el tiempo de considerar el precio y el estatus del hotel de tu próxima visita. O qué, ¿alguna vez te has quedado en un Hilton embrujado?
12. Cuando reserves un hotel, los consejos para el viaje pueden ser una herramienta invaluable para decidir entre quedarte en la escena de un asesinato múltiple/llena de muertos/construida en la garganta del diablo. Los periódicos suelen ser útiles.
13. Invocar demonios, hablar idiomas raros y efectuar rituales de cualquier tipo se considera religioso. Evita hacer ese tipo de cosas, especialmente cerca de bodegas abandonadas, Iglesias, instituciones psiquiátricas, bosques y espejos.
14. Si vas a un lugar desconocido o a un área nueva, saber sobre el medio ambiente es una clave de la supervivencia. Pregunta por lugares malditos, leyendas, peligros potenciales y detalles adicionales. Escucha los consejos de los que viven ahí y no tengas miedo de preguntar si no estás seguro (a) de cuales ataques/desapariciones son del tipo paranormal y cuáles no.
15. Siempre ten una Biblia a la mano (al lado de tu cama). Ésta proporciona material de lectura regular, pruebas de creencias y en sí es un objeto pesado que puedes aventarle a los enemigos.
16. No te confíes del agua vendita. Mejor equípate con una buena botella de ácido sulfúrico y pídele a un sacerdote que lo bendiga.
17. Los sacerdotes japoneses purifican los cuartos blandiendo katanas. Su ritual también es 100% efectivo contra entidades corpóreas.
18. Si encuentras 666 mensajes en tu teléfono, correo electrónico o buzón, etc., considera cambiar tu proveedor de servicios. Tampoco te molestes en escuchar o leer los mensajes. Es spam (correo basura). Posiblemente extradimensional, pero spam de todas formas.
19. Las companies farmacéuticas antiguas no te ayudarán. A menos que necesites “Sangre de inocentes”, “Aceite de víbora” o “Jarabe radioactivo”.
20. Si necesitas firmar algo con sangre, entonces no deberías firmarlo. La oficinas de gobierno normales aceptan cualquier contrato firmado con tinta. Ten esto en mente cuando te ofrezcan tratos que parezcan demasiado buenos para ser verdad.
21. Los faros son peligrosos. Evítalos a toda costa. Si trabajas en uno, considera mejor una carrera como vendedor de seguros o veterinario.
22. No hay ninguna razón para escuchar música que cause tendencias suicidas o ver películas que han tenido consecuencias extrañas o desastrosas.
23. Si te gusta planificar y tienes algo de dinero ahorrado, cómprales una casa a tu tía y tío en Bel-Air. Nada puede hacerte daño ahí, no importa qué tan asustada esté tu mamá.
24. Los sitios aislados y a los que no hay acceso (o no se permite) dentro de edificios antiguos, permanecen así por alguna razón. Quienes se aventuran ahí nunca hablan de morir, pero la tasa de mortandad es muy alta.
25. Antes de que empieces a nadir en las heladas aguas de un lago turbio en medio del bosque a medianoche, pregúntate si realmente quieres viajar a una ciudad Antigua y terrorífica. Si la respuesta es “no”, entonces quédate en tu casa viendo TV.
26. Trata de celebrar tu cumpleaños número 33 en una casa muy bien iluminada y acompañado de otras personas.
27. Mirar la estática de la televisión por largos periodos de tiempo puede ser riesgoso para la salud; para combatir este problema contrata televisión satelital.
28. Ten un gato. Esas bolas de pelo parecen percibir fenómenos sobrenaturales mejor que nosotros, y si estás muy desesperados, simplemente arrójaselo a lo que sea que te vaya a atacar.
29. Los cementerios son lugares peligrosos, especialmente cuando hay neblina o en Halloween.
30. Trata de no cerrar los ojos. Si tienes qué hacerlo, hazlo rápido.
31. Si escuchas un canto, corre hasta que dejes de oírlo.
32. Si ya estás muy grandecito (a) para jugar con muñecas, no necesitas estás cerca de ninguna de esas cabronas espantosas.
33. Las leyendas suelen ofrecerte buena información sobre a dónde NO ir a acampar con tus amigos.
34. Cuando cuides niños (propios o ajenos), primero asegúrate de los gustos y preferencias de la familia, para evitar ser asesinada (o) por estatuas de mal gusto.
35. Aún aunque estés seguro (a) de que correr no te salvará, intentarlo siempre es lo mejor.
36. Aún si la leyenda que leíste te convence de que los rituales satánicos que hiciste para invocar al demonio que te va a coger dice que no se le puede matar con balas, es importante notar que muy probablemente le producirán alguna herida (por ejemplo, puedes volarle una pierna). A menos que dicho demonio tenga muchas piernas, en cuyo caso ya te chingaste.
37. Antes de que le reces a Satán para destruir tu alma, quizá quieras detenerte y considerar si es una buena idea invocar a un demonio sin obtener nada a cambio a costa de tu alma.
38. Piensa dos veces antes de irte de campamento con tus amigos a un bosque en donde se dice que habita una misteriosa creatura. Un educado “Gracias, pero no” sera suficiente.
39. Cómprate un perro. Te defenderá hasta el fin, o hasta que la cosa que acabas de invocar con las lágrimas de mil huérfanos se lo coma y cague su esqueleto viviente llamado Gozer el Gozeriano.
40. Antes de ir a una pequeña y misteriosa cueva y encontrar runas misteriosas enscritas con algo blanco, DÉTENTE. Pregúntate si realmente lo vale, y salte tan rápido como la situación lo permita antes de que una creatura trate de agarrarte de la pierna.
41. Si sobrevives, lo cual no es muy probable, asegúrate de convertirte en un demente bien conocido para que algún otro infeliz te conozca (o escuche tu historia). Probablemente éste hablará contigo, y así tú podrás decirle como llevar a cabo el ritual satánico que invocará a un demonio. Inmediatamente después, deja de fingir que estás loco y cuando tu victima regrese totalmente encabronado, dile que estás vendiendo tu casa.
42. Nunca JAMÁS aceptes un cartucho de un videojuego que que jugaste cuando eras niño y que no tenga etiqueta o esté muy viejo y usado y que tenga el nombre escrito en marcador. No improta que tan nostalgic te sientas, ¡es una trampa!
43.  

Sigue estas sencillas reglas y sufrirás muy poco (o mucho) daño. De cualquier manera, lo más importante es que te asegures que tu historia será contada y posteriormente copiada y pegada muchas veces.

Referencias:

Encyclopedia Dramatica (2011). ED Creeypasta/Survival guide [Creepypasta/Guía de sobrevivencia]. Recuperada de: https://encyclopediadramatica.se/Creepypasta/Survival_Guide

Referencias de imágenes:

B5160-R (2012). Nedgang. Recuperada de: http://b5160-r.deviantart.com/art/Nedgang-330768168

Hornedquad. (2011). Strange Fortune. Recuperada de: http://hornedquad.deviantart.com/art/STRANGE-FORTUNE-212152056